简单就是幸福.

第一次脑袋里是空的。
完全联想不到任何东西。

就觉得现在的自己很平静。
心里不再遭受到任何的波折。

我好喜欢现在的自己，
安安静静..
听着自己喜欢的歌，做着自己喜欢做的事。

我好像放下了好多沉重的包袱。
真希望悲伤不要再来刺激我。
我已经感激不尽。

那些爱我的人，你们过得好吗？
那些我爱的人，你们有快乐吗？

从前的那个晶莹已经不在了..
你们还习惯吗？:)

我仿佛好像失去记忆了一样。
脑电波从新启动..
更新了所有。

新的开始，新的生活，新的自己。
不要再来打搅我..
我已经很努力的把自己戒掉了许多的悲伤。

现在的我已经很满足..
只要有一点点的小幸福，我就可以很快乐 :)

其实，
我一直都没变，
只是把悲伤都忘了。

不必担心，
我不是自己一个人，
我还有那些关心我，爱我的人。
我并不孤独。最终至少我还有我自己。


现在的我很好，很宁静。
也许我不是最好的，但我至少已尽力把自己做得最好。
我只想寻找简单的快乐 :)


我永远爱你- 黄家乐 ♥

这样才是有未来的我 :)

为了忘记所有悲伤的事，
我决定从新振作！

在忘掉所有的悲伤之前，
我想实行一些自己想做，但没体验过的事情 :)

人越是忙碌，就越是没时间胡思乱想。
我相信，
一旦我忙碌了起来，心情也不会再被困得那么糟。

我想开始学跳舞..
我知道我不会。但是学了就会了。
人 天生不是一来什么都会的。

就像我学钢琴一样。
学了6年，
要是我再努力点，可以弹得更好。

最近心烦事太多，
有时候集中力难免会下降。

我答应我自己。
会很努力的去学好跳舞和钢琴！
我绝不会让人看不起！我也不会因为被批评而放弃！
我不怕你们取笑我，
反而我会感谢那些曾经在我跌倒的时候袖手旁观的人，
因为是你们让我有机会学着靠自己勇敢的站起来！
总有一天我会让你们大跌眼镜 :)

我想开始改变我自己。
想把自己变成一个独立又成功的女孩。
想把自己更新起来，让自己从黑暗里走出来。
其实外面的世界很精彩..只是我一直都害怕离开属于自己的世界！

我不想再死死的活在自己的小空间！
我想让自己变得更强大！
在这个世界上, 不是只存有着 爱情！
爱情不是我们的全部，爱情没资格占据了我们所有的空间和情绪！

我尊重爱情..
但是我不会让它控制着我所有的情绪！
爱情不是唯一，爱情也不能当饭吃，
但是它有本事偶尔让你感受到一丝丝的甜蜜与温暖，
而偶尔又会让你尝到心刺痛，苦酸的滋味。


爱情并不牢靠，它只是我们人类派得上用场的道具。
除了所谓的爱情以外，
还有很多很美好的事情等着我们去尝试！

其实晶莹不是那么的脆弱无能;)
偶尔看看开，让自己做点事情，
悲伤肯定找不上门来！

从今以后，我再也不是那个以前只会苦着脸想不开的晶莹！
从前的那个晶莹已经彻底的死去！
现在拥有着一个改革画面的晶莹！:)
我喜欢现在的我，因为感觉到有种清新的感觉。

我的人生还有好多好多的事还没亲自去体验与完成过，
不会白白就这么被爱情给毁 :)
我疯狂的心还热得很，而且还会永续的燃烧着。
坚强的心，是不会那么容易就破碎的！！！
加油！我不会败给那些伤害我的人！

我会勇敢的向前实行我爱做的！
参我爱参的人！觉得新鲜有趣的事都会去尝试！
我是谁 ^^? 我还年轻！
没必要受这种爱情的苦！不会再被吃死死！:D
我从小到大，心都是属于外面的世界！
我爱玩 我疯 我狂 你吹？
哈哈哈！

忽然间感觉到有种被释放的感觉！
现在的我已经很幸福了。
我很喜欢这种感觉 ^^ 真的好喜欢。

曾经想过，
再过多几年，会驾车了
跟几个要好的疯癫姐妹一起到处去 chiong.
哈哈哈，一起飚车，一起炸歌，一起买美美的衣服，一起过夜生活！

这才是叫年轻的心！有没有爱情都无所谓！
你爱不爱我，你自己看着办 :D
但是谁也不能阻止我的自由！

你们有本事伤害了我，我就还有本事18变给你们看。
我就是这样，
活得潇洒，活得自在 ;)

永远开开心心没烦恼！^^
Forever Young !  ♥





(I will smile like her, Dear Jiyeon)

小时候的我 :)

真想回到小时候的我，
小时候没烦恼。

只要是开心的，
都不会顾虑而去做。

小时候很容易满足，和现在一样。
只要是一点点的幸福，就可以很开心。

小时候的我很喜欢唱歌，
天天站在床上 拿着梳子唱歌。
喜欢跳舞，
每当妈妈一播放钢琴音乐，
我就会上楼去穿美美的裙子 然后自己在那边不懂跳什么舞==

当时我不懂什么叫害羞，我只知道那时很专心。
但是只要爸爸妈妈偷偷看着我时，
我就会傻傻的偷笑 :D

小时候的我 每一天都是开心的。
我很爱玩，
以前我有个和我很好的表妹，
每次放假都去她的家睡一个星期才舍得回家。

她家里很有钱，
每次都是我要让她><
她很容易发脾气，每次动不动就说不要跟我好。
但是最后我们还是好回，感情还是一样好。

我，表妹和晶慧，
每次都喜欢玩家家酒。
每次假假我扮老师，她们做学生。出题在白板给他们做练习。
还拿尺打人><


妈妈说，
在我两 三岁时，
很喜欢球。
只要是看到球，就会迫不及待的很高兴要玩。
妈妈说，
当她不得空 要做家务时，怕我们吵她
就会播；老师早  给我们自己在那边看。
这部戏是那时我们最爱看的的戏，哈哈哈~


还记得，
到了5, 6岁了，就很喜欢玩 Barbie Doll.
房间真的有很多个，到现在还在，但是不知飞到哪了。

我有她们美美的衣服，鞋子，帽子，甚至还有她们的家具。
都是爸爸买给我们的。
还记得第一个娃娃，是在Tesco买的。
头发原本直直，结果还帮它们冲凉！><
最后头发变卷去~
我和妹妹每次一人拿一个，自己在那边讲话 ><
给她们取名字。

天生的我 就很喜欢狗，
小小就不怕狗，
小小不懂事，
每次在外面看到的野狗，我都会去摸它们。
它们好像也很喜欢我，幸好没有咬我。

在我很小的时候，爸妈还没买新家，
所以我从小4年都住阿麽家。

非常记得的有一次，
在我三岁的生日，
妈妈来不及帮我庆祝，
晚上还特地等爸爸放工一起去买小蛋糕，Jelly 和礼物给我 ^^
一起窝在一个小房间里庆祝。
那时还记得礼物是；一本小飞象的涂颜色书。
妈妈说，那时只送我这两样小礼物，
我可以开心得一直笑。
这就是当时拍得照片..

小时候我也很喜欢拍照，

只要是心情好，

看到爸爸拿着相机笑着叫：晶莹，来拍照啰！

我就会很高兴的马上向前去摆Pattern -.-

以前的相机都是要对着眼睛拍的，

记得还要去相馆洗出来才能看。

真的很想念小时候的我，

天天真真，

没有烦恼，整个世界里就只有开心。

爸爸妈妈都很疼我！

但是只要做错事，爸爸都会拿藤条打我。

所以我们都很尊敬爸爸很怕爸爸。

但是我还是很爱爸爸。

还记得有一次我跟妹妹玩玩具玩到两个吵架，

结果两个都中打><

两个哭到在那边喊，妈妈就在旁边说；好liao啦，好liao啦。
哈哈哈！
每次中打完了，妈妈跟我们冲凉时，
就会跟妈妈诉苦，给妈妈看被打的伤痕。一条红红又肿肿。

现在想起来都觉得很好笑^^

两个小瓜身体矮矮，皮肤白白，留着长长头发，天天穿裙子在家里跑来又跑去。

那个就是我和我妹。

这就是我的童年。

有着许多快乐的事，

我们不能回到从前，只能偶尔回忆起往事，然后继续在向现实的生活中往前。

我永远都不会忘记，我会一辈子留在心里，把这一切当着深刻的回忆。

You smile, I smile :)

这几天，
虽然心情很平静，但是心里却有些紧闭。
有时沉默，并不是我不快乐，
而是我想把心净空。

女人是用水做的，
我曾为了你哭乾了眼泪，
也许现在不会了。
我有好久没哭了，有时侯还是会想念那种流泪的痛快。
还记得吗？
越是忍住泪水，就会变成幸福的良药。

我终于体会到 原来爱 其实就是宽容。
她总是你每次笑着提到的那个人 :)
我看到你幸福，我也感到很幸福。

我开始忘我，
不想再向你知道更多的事。
我不再体会我自己的感受，
因为我看见你的笑，我很快乐。

我愿意还你自由，
只要是你觉得快乐的，值得的，
我都不会再限制你。我指挥支持你。

没什么能阻止你爱做的事。
我喜欢看见你幸福快乐，
只要看到你笑，我心里的所有的委屈都会消失。

不知为什么写到这里，
泪水开始在眼眶里打转，
鼻子酸酸 心里麻麻。

但是 我还是忍着泪水，没有让它坠落下来。
我很乖~
说过不哭就是不哭..

不要担心，
我没事了。
我只希望看到你开心 :)

我可以把自己的底线拉得最低，
不，我愿意把我的底线给毁了。
只要是对你，我就是没底线。

就算牺牲了自己，
我也无所谓。
我愿意利用我的精神，来带给你快乐。
就算最后变成精神上的损失，我也心甘情愿。

我的心就是死不了，
因为我一想到要给你幸福，
我就放不下..
我只想着一定要努力的去完成。

别人笑我爱你爱得死去活来，
我笑他人不懂。
这是一段刻骨铭心的爱情..
我一定要把它守住直到我老。

我对着自己承诺过，
我这张脸迟早还是会变成一堆笑容。
我不累了，我已经清醒了 :)

你要永远快乐，
因为我知道一直以来，
我都没白费我的坚持 :)

这是我选择的路，
我就必须把它走完。
我相信走了这么一段路..
结局总不会亏待我。

即使，结局真的亏待了我。
我还是会按着自己的原则好好过生活。
我不再相信奇迹,
因为在这个世界上，
最大与最真实的奇迹，就是我们可以在一起。
奇迹只降临一次，只看我们会不会珍惜与把握。




就算你是一个棵仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你 ^_^

原来的我。

由于出生于摩羯座的我，

坦诚的说..

外表的我实在是真的很冷酷。

别人都说我很拽。我很lanci..

我是个不容易去接触的人，但是如果你融入了我的圈子，那你很幸运。

因为你有机会知道我可以有多疯。

你们说我拽，说我欠打，

我实在是感到很骄傲..

因为至少我拽得起。

这就是我的个性。

我一向来都不怕别人有多怪懒。

要比坏就来比坏，我可以比你更溅。

我也有本事让你流着泪喊着你奶奶跑回家。

我有权利不对不认识的人微笑。

因为我笑不出~

请别在我的背后冷言冷语，

因为我的耳朵专门在远距离的地方可以听得很清楚。

我不会理会你，但是你要知道，

我活着不是为了给你看得爽。

我是个很会看脸色的人，

我相信每一次我的猜测都是准确的。

我喜欢抓别人说话的眼神，

我知道谁喜欢说骗话，但是说得很烂。

真话假话，我没有傻傻分不清楚 :)

我不恨别人骗我，我恨的是他们的谎话骗不了我。

天生记仇的我~

一旦是对我不歹的人，我永远都记住他们的衰脸。

就算他们变得血肉模糊，我也忍得出是他。

对，我很毒。

但是我绝不害人。

我死都要记仇，但是我绝不会报复。

我只会把自己做得更好，让你输得心服口服脱裤子。

一样的，
谁真正对我好，我都知道。
他们对我的好，我都永远惦记着在心里:)
只要有人真心的对我好，我会很自然的双倍对他们好回。

我有脾气，

但是我不会那么容易的发出来。

我可以一发不可收拾，但是我忍~

我不会发什么小姐脾气，我不霸道，我不会不讲理。

我觉得这些很幼稚。

我最恨的就是动不动发脾气的人，我很想一巴给他们。

我的忍耐限度很高。

就算多么令人愤怒的事情，我都会忍。

自从以来，还没有人触碰过我的忍耐底线。

如果你有本事，就来吧。

一旦是我爱做的事，我可以死不要面子的去完成。

我管他妈的说我不要脸，脸是我的，我不要了都轮不到你来做主。

我不会把自己扮得有多清高，

因为我觉得这样很恶心。

我讨厌人家乱花钱，我很讨厌。

花在不该花的地方简直就是浪费。

有时候我会在想..

倒不如你把那些钱给我，我去做些有意义的事。

虽然有时我很粗心，

但是我一定要把东西作到最好的，

我的行动概念就是..

要做，就要做到最好。

不然就完全不要去碰！

我很爱吃，

我绝对不能忍受饿肚子的感觉。

我不要求吃好的，只要是能拿来吃的，我爱的，

我就是放进嘴里。

只要夜晚一饿，我就是没办法睡觉。

我喜欢往外，不喜欢呆在家。

我不喜欢被约束，喜欢出外看看外面的环境。

我很喜欢看人，

每个从我面前走来的人，肯定都被我看过。

每个人都长着不同的脸，我觉得很奥妙。

每当我不开心的时候，都只是一下子。

我很容易会笑回，

很容易忘记悲伤，但是也很容易记起悲伤。

但是我每一次都有本事逗自己开心。

我不喜欢别人看见我的眼泪。

我觉得很丢脸..

我也不喜欢看见自己流眼泪，

有时候忍不住要哭，我都把自己的脸压在枕头下哭。

我在爱情里面很容易就投入。

我也很容易为了爱而牺牲了自己，

我很容易忘我。

在爱情里面我很天真，我很相信我爱人的话。

我全都把他们当真。

只要有人曾经伤害过我，我就不会忘记

我不会再放入所有的信任在于他。

我不会远离他们，但是我会小心他们。

我所追求的都是正点。

我不喜欢参与其事。因为我内向。

我失败，由于都是不敢去尝试。所以埋没了很多天份。

我讨厌人家拖延时间和迟到。

无法接受做事慢吞吞又办事能力差的人。

我很好奇，所以爱研究以前人的历史。

我超爱动物，因为我觉得他们很善良。他们很单纯，不像人类思想那么复杂。

我知道我是成熟的，但是我却喜欢说一些三岁小孩的话。

我不爱炫，因为我知道我已经做得最好。

我讨厌那些爱比较成绩的人，因为我觉得他们很无能，而且他们永远都不会成功。

我不喜欢读书，因为我很懒惰。我讨厌看字，因为我无法集中。

我尊重爱情，一旦爱了，我绝不会放弃。

我追求的快乐，非常简单。

不奢求荣华富贵，只要是幸福快乐，粗茶淡饭我都能吃得津津有味。

世界上只有我一个限量版，作为我自己，我感到骄傲！:)

雨后总有晴天 :)

明知道爱情并不牢靠，
但是我还是拼命的往死里跳。

明知道再走可能是監牢，
但是我还是相信这只是煎熬。

明知道這不是緣分 但是我还奋不顾身。

但是做人已經那麼累，
如果在愛情裡面如果連真心都给不到，這才是真正的可笑。


愛得太真 太容易讓自己犧牲， 太容易讓自己沉淪。
太容易不顧一切，滿身都是傷痕。
爱情总是让人崩溃得想给自己一抢毙死！


可能 在愛裡面這樣算 笨
可能 永遠都沒有所謂的永恆
但是我 不愿放弃这裡面的一點點可能 宁愿笨也不想要得到悔恨。

我们都曾经给对方承诺，
我们都因为折磨，而厌倦了生活。
只是这样的日子，同样的方式，还要多久？

我们改变了态度而接纳了对方，委屈了自己而成全你的梦想。
只是这样的日子，还剩下多少？这已不重要。
时常想起 那些我们过去的温暖，它让我在夜里陪着我而不会感到孤单。


有时候我想安静的思考，
你的话总说不清楚，叫我该怎么明了。

我能原谅，你的荒唐。
只是你的荒唐，让我没有办法去遗忘。
只要一想到，心里就平衡不了。
我希望爱在天平上，痛苦 不要再动摇。

早知道是这样..
我又何必把眼泪都锁在自己的眼眶。
我宁愿让你去疯, 让你去狂。

我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
我以为我的权力，能够填满你感情的缺口。

也许我太过天真，以为奇迹会发生:')

或许你早就已想好，最后会和谁一起到老。

我以为我够坚强，但没想到 却一天的比一天的煎熬。

我还甚至还以为，终究你会慢慢的想明白一切。

我的以为，都只是我的以为。

我一直相信，笑容不需要练习。

我发觉每当笑着笑着，就会突然很想一次过用力的喊着而哭泣。

不管多少人劝我放弃，多少人笑我疯，笑我傻。

但是我还是选择一样的爱你。

勇气 是你给我的。

倔强也是你给我的。

我相信，等待也是种幸福，味道也是有甜的。 

我知道我可以 一直这样的爱下去。

大道理我们理解的不少，但是真正要行动，有几个能做得到？

我知道不能强逼别人来爱自己，

只能努力的把自己成为一个值得爱的人，其余的 都靠 缘分:)

在一切变好之前，

总要经历一些不开心的日子。

这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。

在你要放弃的那一刻，想想为什么当初会坚持的走到了这里..

相信一切都会过去的。

雨后总有晴天，
就算再大的狂风暴雨，乌云也遮不住温暖的太阳 :)

太阳出来后，什么黑暗都会把它给照亮。一切都会好回。

我相信我已可以再次的和悲伤做朋友。

我也相信，我快要可以再次的展开心里的结，

再次的学会从心里发出的微笑✌

死不了

每当到了夜晚，
就会想些有的没的。

都不知道自己是怎么了，
可能越来越没有安全感了吧。

这段期间，夜晚都睡不着，
每次夜深人静的时候，就觉得自己整个人很空。
好像少了某样东西似的。

说真的，
我不知道明天会发生什么事，
也预料不到以后的我会怎样。

但是我只知道我现在的状态很糟，
自己真的很累很疲惫。

感觉好像是天天都要背着很重很重的压力过生活。
想起了那种感觉，真的很痛。

痛都痛麻了，心都碎裂了
要怎么去补救  我真的不知道。

有时候，
很想放下身上所扛的烦恼，
把他们抛一边去。

有谁明白我这种说不出的感受。
怎样才会有好转?

我到底是怎么了?
我到底要什么，到底在做什么，到底心痛什么  我真的不知道！
我感觉自己很快很快就会崩溃了。


我现在竟然还能形容出我的内心所经过的所有伤痛过程。


起初的我，拥有着热血澎湃的心。
(想着以后的我们将来会有多幸福)

但是  没想到因为你而受了伤。    
(没关系，我给你机会)

这时  心就会越来越薄。                
(我以为你会改过自新)

其实  你并没有要改过。                
(我有些失望，但是我还是给你机会)
         
而你  继续的再伤。                        
(忍着点，再给你机会)

接着  心就会开始形成裂痕。        
(没关系，我还是对你还有信心)

但是  你没有去理会  再不断的伤。
(为什么？是我做错了什么吗)

连续  裂痕的心  慢慢的裂开。    
(这时我绝望了，一样照给你机会)

最后  你狠狠的再伤下去，          
(我好累，很疲倦。我该再给你机会吗? 我还是选择等你)

结局  心破碎了 皱了 烂了  粉身碎骨了      
( 也许这段感情就是注定这样了。但是我还是一样正等待着你回头的那一天)

就这样
哈哈哈...很奥妙对吧？
我自己也这么觉得 :D

算了，自己说说了就过去了
不要放在心里。

我还是一样过得好好呀，
偶尔把心里话说说出来，会好些的，就像现在这样 :)

不要担心我, 死不了就还好  :D
来~ 笑一个'  ^^