♚ Falling objects ♚

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Wednesday, August 29, 2012

当一个成功而有智慧的女人就是胜过一切!

做女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,
忍得住欺骗,忘得了诺言,
放得下一切,最后用笑来伪装掉下的眼泪。

要记住越是忍住泪水,越会变成幸福的良药。

不管你爱过多少人,不管你爱得多么痛苦或快乐,最后,你不是学会了怎样恋爱,而是学会了怎样去爱自己。

为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?

不舍得?什么是舍得?先舍再得,有舍才有得。因为失去,你会知道,遇见一个对的人,有多么难。  

如果百感委屈仍不能求全,如果呼喊了千万遍依然得不到回应。那么聪明的你应知道,是该走的时候了。

肚子痛的时候,屎一拉,肚子就不痛了。心痛的时候,泪一流,心就不痛了吗?

在男人的世界里有事业、工作和家庭。女人占有一个小小的角落。而女人的生命却只有一个男人,所以这个男人就会变的无限大。

爱情本来就是两个人的世界,没有多一个人的位子,更没有博爱座。

有些东西会在你忧郁的瞬间离你而去,特别是爱情,在你不知道该不该握紧的时候,一松手,就会被另一个人取代。

只要你的心宁静快乐,人间也有天堂,而且就在你眼前,就在你心里。心胸狭窄的人,是永远看不见天堂的。

有一个人收集眼泪,每一片海洋都是一群心碎女孩的眼泪。

曾经以为只要用心去爱,就会有结果,可是我错了。我没有能力使自己静下心来好好地再爱另一个人,我只好放弃与爱在一起,但我并没有放弃爱你。

每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自己独一无二的创作,就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

当事情发生的时候要这样想,每件事的发生,只是为了丰富你的人生经验。

相信生活和时间。时间冲淡一切苦痛,生活不一定创造更新的喜悦。

想把一个男人留在身边,就要让他知道,你随时可以离开他。

当你一天比一天成熟,你自然会后悔自己昨天做的事。啊!原来你可以做得更好一点。直到一天,你不再为昨天后悔,你才是真的成熟了。

被甩是悲伤的事,但更悲伤的是没有把自己的心意正确的表达出来。把你的真心表达出来,真心对他,这样就够了。

爱情不是空气和水,没有了就不能够生存,所以不需要抛弃了自尊丢了原则去维持。

生命从自己的哭声开始,又在别人的泪中结束,这中间的过程就是幸福。

不要去恨一个你爱过的人,不要追问分手的理由,不要恳求复合的可能。转个身,让自己快乐那才是最真的。

所有结局都是新开始;只是我们还没察觉到。

Wednesday, July 18, 2012

我好累,不想再开口说话了

有些事,知道了就知道。
没办法装作不知道,可是知道了又怎么样?
到头来,还不如不知道。

好累好累,只有这句话能形容自己。
心理有千言万语,但是都成了一句话。

什么时候才会好起来?
我感觉自己快倒下去了。
再也没认会听我诉说,不会再明白我的心里,更不会和我谈心事。

虽然你没办法和我分担痛苦,但是你能减轻它。
我希望你能够问问我;老婆,你还好吗?还能撑下去吗?很快就会过去了。

我好几次觉得我们走不下去了,
但是最后,我们还是坚持住了 :')

Sunday, July 08, 2012

Hamster ♥

我家添加了2个新成员!
昨晚妈咪从宠物店带回来了两只小可爱 ^-^
一白一灰的小仓鼠。
白色的名叫 Michy,灰色的叫 Vichy.
两只都是母的。

因为怕她们会生孩子,
所以妈妈就买选择买母的。

她们真的好小哦..
长度才一根中指那么长=_=
她们的身体软软的。

吃东西时,
她们的手会拿起来吃。
她们很喜欢吃玉蜀黍和谷类!

其中有一只灰的,
她很坏蛋,一直跑来跑去,很爱动!
又喜欢欺负那只白色的。

白色那只有点受伤,
所以本来住在一块儿的她们,
必定要被分居了 T^T

我特地帮Michy建了一个新的小屋,
给她安心的住下来,以后都不用再被Vichy欺负了 ;)
有睡觉的窝,食物,和饮水, 地上还有很多一粒一粒的东西。
她可高兴了^^

由于Vichy很顽皮,
所以罚她一个人住 xD

我总觉得,
比较喜欢给她们住空间比较大的地方,
因为仓鼠很爱活动,
地方大的话,她们会比较适合 :)

她们很强啊!
会爬90度的沙发上去。
好像在爬山一样!
然后又很聪明。

还没跟她们拍照。
真可爱。
真想再买多2只公的 ;p

Saturday, July 07, 2012

骗子!

我最讨厌人家骗我!
当我是傻的?
还演到几逼真!

好心你们啦,
做人也要有分寸点的吗!
干嘛做了不敢承认? 


亏我还那么信任你们。
有够恶心的~
我简直太天真了! 一二再 再而三 的骗我!

呵呵.
第一次被骗是善良,第二次被骗就是白痴!
我不会再傻傻相信你们的话 :) 


你们真的很失败!
因为不会说谎还死硬的说, 结果还是骗不了我。 
有脸作,没脸承认!


难听的来说, 你们就只是个"骗子" :)
 I hate you, LIAR!


Wednesday, July 04, 2012

与其泪不流。

有时候,
说不来的心情,
要怎么说也说不出。
用写的吧~

今天,
心里憋着的事太多。
没办法表达出来。

以前的感觉又回来了,
害怕?呵...
别跟我开玩笑了,早就成以习惯。

今天在学校原本很开心,还笑得很过份。
结果 听到一些事,
全都是关于你 以前和现在瞒着我不知道的事。

朋友告诉我,
我只能静静的听,
突然什么都不想说。

她一边说,我一边听,心一边痛着。
忽然之间,
即时班上再怎么吵闹,我也觉得身旁周围的所有事物,
都在我眼里 突然消失。

最后只感受到心里一阵一阵的疼痛。
全身痛得麻了,手脚也麻了,头脑也麻了,心脏也麻了。
眼前一片模糊,很想哭,但是还是哭不出。

你欺骗了我,背叛了我,
就好像全世界都把我给舍弃了一样。
我忽然感觉到我身边所有都是空的。

从前以后,
我再也没有了什么安全感,
我觉得我好无助,我好害怕。


方佛觉得自己是一个人。
就算再了解我的人,我也一样觉得自己从此以后很孤独。
原本世界上最保护我的人一个是爸爸,一个是你

现在什么都没了,再没有人会保护我。
我不再相信所有,
因为我所爱的,都是纯粹闯进我的生活中伤害我。
弄得我伤痕磊磊,百孔千疮,才肯放我。

我曾经恨你,对你彻底的失望。
但我始终一直都很爱很爱你。
不知道为什么,我不会形容。

只是搞不明白..
为什么我越是爱你,你越是伤害我。

难道你没有愧疚感吗?
你就不能给自己一分钟的时间将自己变成我,
去感受我所经历过的痛苦吗?

我知道了。
因为 其实你根本..
永远 永远 永远, 都不会  满足。

我累了。
被人捅了一刀后,
伤口虽然会愈合。
但是要记得 此时此刻,为什么它会再痛。

有一天如果被逼到一个程度,我不得不承认,
我可以不爱任何人。
只爱我自己。
我所承受的,比你想象的 还要多。

不过我没事了。写出来心也比较舒服。
不要骂我,不要管我,我不是故意写这些的。
如果你不想看到,大不了我把部落格给锁了。
对不起...我爱你。

其实 我也只是个女孩,
有时候也有自己的小小梦想..

希望自己被欺负时有人顶着保护我。
喜欢自己被呵护 被疼的感觉。
累了有个肩膀可以依靠。
害怕的时候有人守护在身边。
冷的时候有人愿意给个紧紧拥抱。
生病了的时候有人细心的照顾。
伤心时有人为肯为我擦眼泪。
开心时有人和我一起共同分享喜悦。
希望有人愿意一辈子牵着我的手。
有人会给我很多很多的爱,厚厚的安全感。
有人会为我穿上婚纱,戴上戒指。
有人肯陪着我看着孩子们长大成人。
有人愿意和我一起白头偕老牵手去看海。
最后
希望躺在你的怀里,牵着你的手,慢慢的走完一生。

Monday, July 02, 2012

天使容貌,蛇蝎内心。

我有我的好,你有你的好,他们有他们的好,每个人有每个人的好..
我没有百分百的完美,
我也有好多的缺点。

我没有美女她们漂亮,
我也没有天使般的面容..
但至少我非常非常知足。


我不是什么漂亮女孩,
我很平凡,平凡得不能再平凡..
但是我很感谢我妈妈把我生得那么完整。

我不能满足全世界对我的需求。
我活着,不是为了满足所有的人。

我活着是了我自己,为了我的父母亲,为了爱我的人。
没有必要去取悦那些对我微不足道与毫无相干的人。

我就是这么一个,这么一个人。
绝对没有那强大的力量化身为两个人去满足你们。

知道吗?
有些人 外表就只是个外表,
实际上 与内心差得远远几千里。
中看不中用。

我知道做人也要靠着表面来过活,
但其实内心来得比外表更重要。

内心就是如此的强大,
可以胜过一切万物。


有些人,表面上装嫩装清纯,
把自己掩饰得多好..
内心有多丑陋我看连上天都看不清。

每个人都有自己不可泄露的一面。
究竟是好是坏,
我们走着瞧。



Thursday, June 21, 2012

简单就是幸福.

第一次脑袋里是空的。
完全联想不到任何东西。

就觉得现在的自己很平静。
心里不再遭受到任何的波折。

我好喜欢现在的自己,
安安静静..
听着自己喜欢的歌,做着自己喜欢做的事。

我好像放下了好多沉重的包袱。
真希望悲伤不要再来刺激我。
我已经感激不尽。

那些爱我的人,你们过得好吗?
那些我爱的人,你们有快乐吗?

从前的那个晶莹已经不在了..
你们还习惯吗?:)

我仿佛好像失去记忆了一样。
脑电波从新启动..
更新了所有。

新的开始,新的生活,新的自己。
不要再来打搅我..
我已经很努力的把自己戒掉了许多的悲伤。

现在的我已经很满足..
只要有一点点的小幸福,我就可以很快乐 :)

其实,
我一直都没变,
只是把悲伤都忘了。

不必担心,
我不是自己一个人,
我还有那些关心我,爱我的人。
我并不孤独。最终至少我还有我自己。


现在的我很好,很宁静。
也许我不是最好的,但至少已尽力把自己做得最好。
我只想寻找简单的快乐 :)


我永远爱你黄家乐 



Tuesday, June 19, 2012

这样才是有未来的我 :)

为了忘记所有悲伤的事,
我决定从新振作!

在忘掉所有的悲伤之前,
我想实行一些自己想做,但没体验过的事情 :)

人越是忙碌,就越是没时间胡思乱想。
我相信,
一旦我忙碌了起来,心情也不会再被困得那么糟。

我想开始学跳舞..
我知道我不会。但是学了就会了。
人 天生不是一来什么都会的。

就像我学钢琴一样。
学了6年,
要是我再努力点,可以弹得更好。

最近心烦事太多,
有时候集中力难免会下降。

我答应我自己。
会很努力的去学好跳舞和钢琴!
我绝不会让人看不起!我也不会因为被批评而放弃!
我不怕你们取笑我,
反而我会感谢那些曾经在我跌倒的时候袖手旁观的人,
因为是你们让我有机会学着靠自己勇敢的站起来!
总有一天我会让你们大跌眼镜 :)

我想开始改变我自己。
想把自己变成一个独立又成功的女孩。
想把自己更新起来,让自己从黑暗里走出来。
其实外面的世界很精彩..只是我一直都害怕离开属于自己的世界!

我不想再死死的活在自己的小空间!
我想让自己变得更强大!
在这个世界上, 不是只存有着 爱情!
爱情不是我们的全部,爱情没资格占据了我们所有的空间和情绪!

我尊重爱情..
但是我不会让它控制着我所有的情绪!
爱情不是唯一,爱情也不能当饭吃,
但是它有本事偶尔让你感受到一丝丝的甜蜜与温暖,
偶尔又会让你尝到心刺痛,苦酸的滋味。


爱情并不牢靠,它只是我们人类派得上用场的道具。
除了所谓的爱情以外,
还有很多很美好的事情等着我们去尝试!

其实晶莹不是那么的脆弱无能;)
偶尔看看开,让自己做点事情,
悲伤肯定找不上门来!

从今以后,我再也不是那个以前只会苦着脸想不开的晶莹!
从前的那个晶莹已经彻底的死去!
现在拥有着一个改革画面的晶莹!:)
我喜欢现在的我,因为感觉到有种清新的感觉。

我的人生还有好多好多的事还没亲自去体验与完成过,
不会白白就这么被爱情给毁 :)
我疯狂的心还热得很,而且还会永续的燃烧着。
坚强的心,是不会那么容易就破碎的!!!
加油!我不会败给那些伤害我的人!

我会勇敢的向前实行我爱做的!
参我爱参的人!觉得新鲜有趣的事都会去尝试!
我是谁 ^^? 我还年轻!
没必要受这种爱情的苦!不会再被吃死死!:D
我从小到大,心都是属于外面的世界!
我爱玩 我疯 我狂 你吹?
哈哈哈!

忽然间感觉到有种被释放的感觉!
现在的我已经很幸福了。
我很喜欢这种感觉 ^^ 真的好喜欢。

曾经想过,
再过多几年,会驾车了
跟几个要好的疯癫姐妹一起到处去 chiong.
哈哈哈,一起飚车,一起炸歌,一起买美美的衣服,一起过夜生活!

这才是叫年轻的心!有没有爱情都无所谓!
你爱不爱我,你自己看着办 :D
但是谁也不能阻止我的自由!

你们有本事伤害了我,我就还有本事18变给你们看。
我就是这样,
活得潇洒,活得自在 ;)

永远开开心心没烦恼!^^
Forever Young !  





(I will smile like her, Dear Jiyeon)


Wednesday, June 13, 2012

小时候的我 :)

真想回到小时候的我,
小时候没烦恼。

只要是开心的,
都不会顾虑而去做。

小时候很容易满足,和现在一样。
只要是一点点的幸福,就可以很开心。

小时候的我很喜欢唱歌,
天天站在床上 拿着梳子唱歌。
喜欢跳舞,
每当妈妈一播放钢琴音乐,
我就会上楼去穿美美的裙子 然后自己在那边不懂跳什么舞==

当时我不懂什么叫害羞,我只知道那时很专心。
但是只要爸爸妈妈偷偷看着我时,
我就会傻傻的偷笑 :D

小时候的我 每一天都是开心的。
我很爱玩,
以前我有个和我很好的表妹,
每次放假都去她的家睡一个星期才舍得回家。

她家里很有钱,
每次都是我要让她><
她很容易发脾气,每次动不动就说不要跟我好。
但是最后我们还是好回,感情还是一样好。

我,表妹和晶慧,
每次都喜欢玩家家酒。
每次假假我扮老师,她们做学生。出题在白板给他们做练习。
还拿尺打人><


妈妈说,
在我两 三岁时,
很喜欢球。
只要是看到球,就会迫不及待的很高兴要玩。
妈妈说,
当她不得空 要做家务时,怕我们吵她
就会播;老师早  给我们自己在那边看。
这部戏是那时我们最爱看的的戏,哈哈哈~


还记得,
到了5, 6岁了,就很喜欢玩 Barbie Doll.
房间真的有很多个,到现在还在,但是不知飞到哪了。

我有她们美美的衣服,鞋子,帽子,甚至还有她们的家具。
都是爸爸买给我们的。
还记得第一个娃娃,是在Tesco买的。
头发原本直直,结果还帮它们冲凉!><
最后头发变卷去~
我和妹妹每次一人拿一个,自己在那边讲话 ><
给她们取名字。

天生的我 就很喜欢狗,
小小就不怕狗,
小小不懂事,
每次在外面看到的野狗,我都会去摸它们。
它们好像也很喜欢我,幸好没有咬我。

在我很小的时候,爸妈还没买新家,
所以我从小4年都住阿麽家。

非常记得的有一次,
在我三岁的生日,
妈妈来不及帮我庆祝,
晚上还特地等爸爸放工一起去买小蛋糕,Jelly 和礼物给我 ^^
一起窝在一个小房间里庆祝。
那时还记得礼物是;一本小飞象的涂颜色书。
妈妈说,那时只送我这两样小礼物,
我可以开心得一直笑。
这就是当时拍得照片..


















小时候我也很喜欢拍照,
只要是心情好,
看到爸爸拿着相机笑着叫:晶莹,来拍照啰!
我就会很高兴的马上向前去摆Pattern -.-
以前的相机都是要对着眼睛拍的,
记得还要去相馆洗出来才能看。

真的很想念小时候的我,
天天真真,
没有烦恼,整个世界里就只有开心。
爸爸妈妈都很疼我!
但是只要做错事,爸爸都会拿藤条打我。
所以我们都很尊敬爸爸很怕爸爸。
但是我还是很爱爸爸。

还记得有一次我跟妹妹玩玩具玩到两个吵架,
结果两个都中打><
两个哭到在那边喊,妈妈就在旁边说;好liao啦,好liao啦。
哈哈哈!
每次中打完了,妈妈跟我们冲凉时,
就会跟妈妈诉苦,给妈妈看被打的伤痕。一条红红又肿肿。

现在想起来都觉得很好笑^^
两个小瓜身体矮矮,皮肤白白,留着长长头发,天天穿裙子在家里跑来又跑去。
那个就是我和我妹。

这就是我的童年。
有着许多快乐的事,
我们不能回到从前,只能偶尔回忆起往事,然后继续在向现实的生活中往前。
我永远都不会忘记,我会一辈子留在心里,把这一切当着深刻的回忆。





Monday, June 11, 2012

You smile, I smile :)

这几天,
虽然心情很平静,但是心里却有些紧闭。
有时沉默,并不是我不快乐,
而是我想把心净空。

女人是用水做的,
我曾为了你哭乾了眼泪,
也许现在不会了。
我有好久没哭了,有时侯还是会想念那种流泪的痛快。
还记得吗?
越是忍住泪水,就会变成幸福的良药。

我终于体会到 原来爱 其实就是宽容。
她总是你每次笑着提到的那个人 :)
我看到你幸福,我也感到很幸福。

我开始忘我,
不想再向你知道更多的事。
我不再体会我自己的感受,
因为我看见你的笑,我很快乐。

我愿意还你自由,
只要是你觉得快乐的,值得的,
我都不会再限制你。我指挥支持你。

没什么能阻止你爱做的事。
我喜欢看见你幸福快乐,
只要看到你笑,我心里的所有的委屈都会消失。

不知为什么写到这里,
泪水开始在眼眶里打转,
鼻子酸酸 心里麻麻。

但是 我还是忍着泪水,没有让它坠落下来。
我很乖~
说过不哭就是不哭..

不要担心,
我没事了。
我只希望看到你开心 :)

我可以把自己的底线拉得最低,
不,我愿意把我的底线给毁了。
只要是对你,我就是没底线。

就算牺牲了自己,
我也无所谓。
我愿意利用我的精神,来带给你快乐。
就算最后变成精神上的损失,我也心甘情愿。

我的心就是死不了,
因为我一想到要给你幸福,
我就放不下..
我只想着一定要努力的去完成。

别人笑我爱你爱得死去活来,
我笑他人不懂。
这是一段刻骨铭心的爱情..
我一定要把它守住直到我老。

我对着自己承诺过,
我这张脸迟早还是会变成一堆笑容。
我不累了,我已经清醒了 :)

你要永远快乐,
因为我知道一直以来,
我都没白费我的坚持 :)

这是我选择的路,
我就必须把它走完。
我相信走了这么一段路..
结局总不会亏待我。

即使,结局真的亏待了我。
我还是会按着自己的原则好好过生活。
我不再相信奇迹,
因为在这个世界上,
最大与最真实的奇迹,就是我们可以在一起。
奇迹只降临一次,只看我们会不会珍惜与把握。

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就算你是一个棵仙人掌,我也愿意忍受所有的痛来抱着你 ^_^

Sunday, June 10, 2012

原来的我。

由于出生于摩羯座的我,
坦诚的说..
外表的我实在是真的很冷酷。
别人都说我很拽。我很lanci..
我是个不容易去接触的人,但是如果你融入了我的圈子,那你很幸运。
因为你有机会知道我可以有多疯。

你们说我拽,说我欠打,
我实在是感到很骄傲..
因为至少我拽得起。
这就是我的个性。
我一向来都不怕别人有多怪懒。
要比坏就来比坏,我可以比你更溅。
我也有本事让你流着泪喊着你奶奶跑回家。
我有权利不对不认识的人微笑。
因为我笑不出~
请别在我的背后冷言冷语,
因为我的耳朵专门在远距离的地方可以听得很清楚。
我不会理会你,但是你要知道,
我活着不是为了给你看得爽。

我是个很会看脸色的人,
我相信每一次我的猜测都是准确的。
我喜欢抓别人说话的眼神,
我知道谁喜欢说骗话,但是说得很烂。
真话假话,我没有傻傻分不清楚 :)
我不恨别人骗我,我恨的是他们的谎话骗不了我。

天生记仇的我~
一旦是对我不歹的人,我永远都记住他们的衰脸。
就算他们变得血肉模糊,我也忍得出是他。
对,我很毒。
但是我绝不害人。
我死都要记仇,但是我绝不会报复。
我只会把自己做得更好,让你输得心服口服脱裤子。

一样的,
谁真正对我好,我都知道。
他们对我的好,我都永远惦记着在心里:)
只要有人真心的对我好,我会很自然的双倍对他们好回。

我有脾气,
但是我不会那么容易的发出来。
我可以一发不可收拾,但是我忍~
我不会发什么小姐脾气,我不霸道,我不会不讲理。
我觉得这些很幼稚。
我最恨的就是动不动发脾气的人,我很想一巴给他们。
我的忍耐限度很高。
就算多么令人愤怒的事情,我都会忍。
自从以来,还没有人触碰过我的忍耐底线。
如果你有本事,就来吧。

一旦是我爱做的事,我可以死不要面子的去完成。
我管他妈的说我不要脸,脸是我的,我不要了都轮不到你来做主。
我不会把自己扮得有多清高,
因为我觉得这样很恶心。

我讨厌人家乱花钱,我很讨厌。
花在不该花的地方简直就是浪费。
有时候我会在想..
倒不如你把那些钱给我,我去做些有意义的事。

虽然有时我很粗心,
但是我一定要把东西作到最好的,
我的行动概念就是..
要做,就要做到最好。
不然就完全不要去碰!

我很爱吃,
我绝对不能忍受饿肚子的感觉。
我不要求吃好的,只要是能拿来吃的,我爱的,
我就是放进嘴里。
只要夜晚一饿,我就是没办法睡觉。

我喜欢往外,不喜欢呆在家。
我不喜欢被约束,喜欢出外看看外面的环境。
我很喜欢看人,
每个从我面前走来的人,肯定都被我看过。
每个人都长着不同的脸,我觉得很奥妙。

每当我不开心的时候,都只是一下子。
我很容易会笑回,
很容易忘记悲伤,但是也很容易记起悲伤。
但是我每一次都有本事逗自己开心。

我不喜欢别人看见我的眼泪。
我觉得很丢脸..
我也不喜欢看见自己流眼泪,
有时候忍不住要哭,我都把自己的脸压在枕头下哭。

我在爱情里面很容易就投入。
我也很容易为了爱而牺牲了自己,
我很容易忘我。
在爱情里面我很天真,我很相信我爱人的话。
我全都把他们当真。

只要有人曾经伤害过我,我就不会忘记
我不会再放入所有的信任在于他。
我不会远离他们,但是我会小心他们。

我所追求的都是正点。
我不喜欢参与其事。因为我内向。
我失败,由于都是不敢去尝试。所以埋没了很多天份。
我讨厌人家拖延时间和迟到。
无法接受做事慢吞吞又办事能力差的人。
我很好奇,所以爱研究以前人的历史。
我超爱动物,因为我觉得他们很善良。他们很单纯,不像人类思想那么复杂。
我知道我是成熟的,但是我却喜欢说一些三岁小孩的话。
我不爱炫,因为我知道我已经做得最好。
我讨厌那些爱比较成绩的人,因为我觉得他们很无能,而且他们永远都不会成功。
我不喜欢读书,因为我很懒惰。我讨厌看字,因为我无法集中。
我尊重爱情,一旦爱了,我绝不会放弃。
我追求的快乐,非常简单。
不奢求荣华富贵,只要是幸福快乐,粗茶淡饭我都能吃得津津有味。

世界上只有我一个限量版,作为我自己,我感到骄傲!:)





Thursday, June 07, 2012

雨后总有晴天 :)

明知道爱情并不牢靠,
但是我还是拼命的往死里

明知道再走可能是監牢
但是我还是相信这只是煎熬。

明知道這不是緣分 但是我还奋不顾身。

但是做人已經那麼累,
如果在愛情裡面如果連真心都给不到,這才是真正的可笑。


愛得太真 太容易讓自己犧牲, 太容易讓自己沉淪。
太容易不顧一切,滿身都是傷痕。
爱情总是让人崩溃得想给自己一抢毙死!


可能 在愛裡面這樣算 笨
可能 永遠都沒有所謂的永恆
但是我 不愿放弃这裡面的一點點可能 宁愿笨也不想要得到悔恨。

我们都曾经给对方承诺,
我们都因为折磨,而厌倦了生活。
只是这样的日子,同样的方式,还要多久?

我们改变了态度而接纳了对方,委屈了自己而成全你的梦想。
只是这样的日子,还剩下多少?这已不重要。
时常想起 那些我们过去的温暖,它让我在夜里陪着我而不会感到孤单。


有时候我想安静的思考,
你的话总说不清楚,叫我该怎么明了。

我能原谅,你的荒唐。
只是你的荒唐,让我没有办法去遗忘。
只要一想到,心里就平衡不了。
我希望爱在天平上,痛苦 不要再动摇。

早知道是这样..
我又何必把眼泪都锁在自己的眼眶。
我宁愿让你去疯, 让你去狂。

我以为我的温柔,能给你整个宇宙。
我以为我的权力,能够填满你感情的缺口。

也许我太过天真,以为奇迹会发生:')
或许你早就已想好,最后会和谁一起到老。
我以为我够坚强,但没想到 却一天的比一天的煎熬。

我还甚至还以为,终究你会慢慢的想明白一切。
我的以为,都只是我的以为。

我一直相信,笑容不需要练习。
我发觉每当笑着笑着,就会突然很想一次过用力的喊着而哭泣。

不管多少人劝我放弃,多少人笑我疯,笑我傻。
但是我还是选择一样的爱你。

勇气 是你给我的。
倔强也是你给我的。
我相信,等待也是种幸福,味道也是有甜的。 
我知道我可以 一直这样的爱下去。

大道理我们理解的不少,但是真正要行动,有几个能做得到?
我知道不能强逼别人来爱自己,
只能努力的把自己成为一个值得爱的人,其余的 都靠 缘分:)

在一切变好之前,
总要经历一些不开心的日子。
这段日子也许很长,也许只是一觉醒来。
在你要放弃的那一刻,想想为什么当初会坚持的走到了这里..

相信一切都会过去的。
雨后总有晴天,
就算再大的狂风暴雨,乌云也遮不住温暖的太阳 :)
太阳出来后,什么黑暗都会把它给照亮。一切都会好回。

我相信我已可以再次的和悲伤做朋友。
我也相信,我快要可以再次的展开心里的结,
再次的学会从心里发出的微笑


Friday, June 01, 2012

死不了

每当到了夜晚,
就会想些有的没的。

都不知道自己是怎么了,
可能越来越没有安全感了吧。

这段期间,夜晚都睡不着,
每次夜深人静的时候,就觉得自己整个人很空。
好像少了某样东西似的。

说真的,
我不知道明天会发生什么事,
也预料不到以后的我会怎样。

但是我只知道我现在的状态很糟,
自己真的很累很疲惫。

感觉好像是天天都要背着很重很重的压力过生活。
想起了那种感觉,真的很痛。

痛都痛麻了,心都碎裂了
要怎么去补救  我真的不知道。

有时候,
很想放下身上所扛的烦恼,
把他们抛一边去。

有谁明白我这种说不出的感受。
怎样才会有好转?

我到底是怎么了?
我到底要什么,到底在做什么,到底心痛什么  我真的不知道!
我感觉自己很快很快就会崩溃了。


我现在竟然还能形容出我的内心所经过的所有伤痛过程。


起初的我,拥有着热血澎湃的心。
(想着以后的我们将来会有多幸福)

但是  没想到因为你而受了伤。    
(没关系,我给你机会)

这时  心就会越来越薄。                
(我以为你会改过自新)

其实  你并没有要改过。                
(我有些失望,但是我还是给你机会)
         
而你  继续的再伤。                        
(忍着点,再给你机会)

接着  心就会开始形成裂痕。        
(没关系,我还是对你还有信心)

但是  你没有去理会  再不断的伤。
(为什么?是我做错了什么吗)

连续  裂痕的心  慢慢的裂开。    
(这时我绝望了,一样照给你机会)

最后  你狠狠的再伤下去,          
(我好累,很疲倦。我该再给你机会吗? 我还是选择等你)

结局  心破碎了 皱了 烂了  粉身碎骨了      
( 也许这段感情就是注定这样了。但是我还是一样正等待着你回头的那一天)

就这样
哈哈哈...很奥妙对吧?
我自己也这么觉得 :D

算了,自己说说了就过去了
不要放在心里。

我还是一样过得好好呀,
偶尔把心里话说说出来,会好些的,就像现在这样 :)

不要担心我, 死不了就还好  :D
来~ 笑一个'  ^^




Sunday, May 27, 2012

当只有自己面对着自己时才能完全的卸下假面具.

自己的心已经很难受了, 
在家人面前,朋友面前,都必须戴着快乐没事的面具做人。
微笑是为了掩饰悲伤,而大笑就是为了掩饰哭泣。

原以为除了他们以外, 在你面前,我可以放松的做回原本的自己。
不需要压抑,不需要掩饰,不需要隐瞒自己的心。
可是很对不起,我不知道原来你不喜欢。

我还以为与爱人之间,在两者的面前可以显得特别自在些。
不必顾虑那么多.. 不也必做一些心与表情不对称的举止。

也许我错了。我也了解到了。
可能,就算是爱人之间,都应该必须保留一些的空间吧?
也对。 人家生来那么疼你爱你,难道你还要人家天天看着你摆的那张臭脸吗?

对不起。有时候心情不好总是喜欢写出来。
可能是想得到人人的安慰吧。
我没什么知心能说心事的朋友,她们的背后都拥有着自己的故事。
唯一的只有facebook和blogger听我诉说. 

我最爱的你,你知道吗?
我很想跟你做一对幸福恋人,也想和你成为一对能聊心事的伴侣。
可是我知道 这是不可能的。 

不过没关系:)
我答应你,以后再也不写那些显得自己很可怜兮兮的鸟字了。
现在的我,终于发现到原来我并不是那么无助:)
因为你知道吗?我还有自己丫;)
我可以把不愉快的心事告诉自己,自己想想怎么帮助自己。

听着自己对自己的诉苦,可以很专心:) 
以后在自己的面前,就做回自己。
这就是人生。假面具的重要性就像是成为了人体的一部分。
久而久之,就算脱下了面具面对着自己,也一样会无法接受和习惯。
到时候,我们会渐渐的忘了原来的自己。
从此 再也不是以前的那个自己了。 总而言之,一切开心就好:D


Thursday, May 24, 2012

摩羯座. 根本就是刺中我的心.


-摩羯座-
.有点抗拒别人接近
.爱纠结,不达目的过十年都不甘
.容易喜欢上一个人,也容易厌烦
.爱的纯粹,不想保留
.讨厌束缚,喜欢自由
. 极其讨厌虚伪、欺骗

.铁齿有主见,比较相信眼见为实
. 有时候说话很毒
. 偏执、敏感、隐忍
. 耐心只表现在非常喜欢的人或物上。




.摩羯座绝对不会对自己不喜欢的人花言巧语 
更不会为其它而放弃真爱。 
所以当摩羯爱上你的时候,不用怀疑--你已经成为世界上最幸福的人。
只要给摩羯绝对的信任,摩羯会还给你最浪漫最温暖的一生。 
只是…很少人能让摩羯爱上。 敏感的摩羯会察觉到对方任何一丝的动摇。
摩羯被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是摩羯还要装作自己不在乎。


.摩羯女部分很恋旧情的,
内心设防比较严重,很专情,真的喜欢一个人的话可以喜欢很久。
生活态度很认真,感情略微有些慢热。
一旦受伤之后会记住很久很久,不容易愈合,但是会隐藏自己的内心,
如果积攒了过多情绪的话,有可能会在一瞬间爆发。
倾向于幽默的言语表达,信念经常会随着现实的转变而变化。

.摩羯的忍耐是有限度的,
而他却不会把这个底线表露出来
每一次看似风平浪静,其实都已经在摩羯的心里累计。
以某次你可能觉得摩羯是突然翻脸,
哦,不好意思。其实他已经给了你很多次机会,
在你不经意间,摩羯到了底线,不会再回头,没有任何挽回的余地。

.摩羯是属于回报型的恋爱星座,
只要你对摩羯好,摩羯可以为你放弃天使般的生活,
摩羯从不介意过着平淡的生活,他让你的生活充满乐趣。
可贵的是,无论是男女,他们都不介意成为爱人的后盾,背后的贡献者。
摩羯人最容易出风头,但是他们是最懂得退让的星座了。


.有人说, 摩羯很绝情,
那是你们不知道摩羯绝情的下一秒是撕心裂肺的心痛;
有人说,摩羯不愿相信人,
那是你们不知道摩羯有多讨厌谎言。
其实摩羯也有软弱的时候,只是摩羯宁愿戴着伪装的面具,坚强地生活着罢了。

.摩羯很懒,
所以不要跟摩羯玩儿什么心计,有那时间还不如多睡一会儿;
不要以为平时的摩羯很傻,摩羯只是懒的计较那么多,人生难得胡涂;
要跟摩羯玩儿暧昧,摩羯怕你会很失望…

.摩羯一旦任性起来那是很可怕的,
他们的任性表现为:当你们出现分歧的时候,不管你用什么方法,他们就是不屈服,
即便你当时“成功”的强迫他们“低头”了,
很快你就会发现,不管你做什么,他们都会摆出一副“死人脸”,
然后还会一找到机会就冷言冷语,让人觉得他们任性得真的很欠扁

.摩羯有時候會瘋瘋癲癲,
有時會非常嚴肅,
有時候根本搞不懂自己想幹嘛。
可是,討厭別人不信任和誤會,
遇到不開心的事會憋在心底 ,就算多不開心, 也還是笑面迎人。 
心底的話很少跟別人說,不是不想說而是,不知道怎麼開口 就算說了。
別人還是怎麼也不懂自己的想法。 摩羯座還是只有摩羯座的人才懂!

.摩羯座女孩从不做作,
她习惯了以自己的本色面对世人,她不会装淑女,更不会撒娇,
但如果你和她相处的时间熟了,
你会发现,她生气的时候很可爱…
她从不会像别的女孩那样会讨男孩子喜欢,但她永远都不会为此而改变自己。

.摩羯渴望理解,却不奢求理解,安于孤独,更能乐于孤独。
摩羯的优势在于,对于别有用心的人,能够一眼看穿,并完全做到视若无睹。
也许,当你自鸣得意时,摩羯想的正是——不和这头牲口一般见识。
摩羯就是这样的心态,清高地忍让,忧郁地承受。
只要你不触动他的底线一切都好。


.最后
摩羯不喜欢让别人看见他的眼泪,
摩羯宁可让别人觉得我快乐的没心没肺,也不愿让自己看起来委屈可怜。






我很快就会变哑巴了

我有好多好多的话想说,我把好多的不开心 压抑在心底,
好想把它们全都抛出来。
但是想了想,还是  算了吧...
我  说不出~

可是  不知要怎么说出来,从何说起,而且什么时候才会说得完。


我   不   知   道 
我   很   烦   恼
我   很   心   痛
我   很   失   望
我   很   辛   苦
我   很   无   助
我   很   想   哭
我   很   想   死
我   很   想   你
我   很   爱   你



--


Tuesday, May 08, 2012

加油! ♥

 往乐观的方面想,其实快乐根本就离你不远。

       生活也有转变的,有时低潮,有时高潮。
 
              人生一定会独有专属的一扇门,

  一道出路口,通往快乐的人生去。

        相信人生是美丽的,就一定会是幸福的 :)

    加油  凡事都振作点!




Saturday, April 28, 2012

没事.

告诉自己一定要坚强点,很快就会度过了,很快就会没事了
就算多辛苦都是值得的,千万不要放弃!

一路来的感情不能就这样落在那个人的手
不是我执著,而是我珍惜。

你相不相信我从来没有怪过你们?
我明白一切。我试着去了解全部。
这种事发生了能怨谁?有用吗?

虽然会生气,但一下子就会过去了。
我一向来都是看远不看近的,
做人要往前看,不要总是活在自己的世界里。

这种事,就算心里有多么痛,多么不想,
都要撑着。
试着安慰自己,看开一些。做不到没关系,用开心来麻醉悲伤,会好过些。
从来没有人真正了解过我,
世界上只有自己靠得住自己。

放心吧,我不是你们所想象的那么脆弱。
外表也一样,内心也一样~
我不再是个小女孩,需要人家保护!
我自己可以保护自己!

虽然我是女人,心不是铁做的,但也有感情,心也会痛。
但是我懂得怎么去分析,总而言之你们不需要担心我,我很好。
我要做一个永不让命运牵揪的女人。
女人不是卑微的,至少她们会用脑思考!

但是有一些女人可能不是吧?他们有脑,但不常善用。慢慢的就会退化~
我是个明理的人,
你要怎么犯贱,怎么让自己卑微,这是你的事。
我不会怪你,我只会可怜你。

一旦你选择了介入别人的感情,请你一定要忍受别人对你的批评。
如果你觉得他值得你爱,那你就该替他背着这所有的侮辱!
不高兴?承不住气?那就叫他替你挡~
这种事一旦发生,不是你不小心,而是你选择这么做。
还有,当作错事时,别老是怪别人,想想自己开始过什么。

我不会放弃。
这不是什么示威,而是我可以肯定我比你更爱他!!
要不让你来试试看我所经过的两次的痛苦!
别把现在拿来说,因为你没资格,你是第三者,身份和我不一样,感受到的东西和我更完全不一样!

我什么都不好,就是意志力强。
我所爱的东西,没那么容易放手,绝不会放弃。
让我坚持的原因就是他也一样离不开我,我就是他生命里的唯一,在他心里最深的那一个人。

如有任何得罪,学着去忍忍吧。
到此~


Tuesday, March 06, 2012

给我点呼吸的空间

好,
今天就把你当诉说对象吧..

我累了,忍得很辛苦了
失望了,绝望了

不是爱情。不是友情。
而是所谓的 亲情~

你们把我当成没感觉没感受的人

先 ,
给你们2个的心里话 :)
你们曾经狠狠摔了我很多跤
从小一起长大的我们,如今不知关系怎么形容
话说:有姐妹好,妈妈骂的时候她可以替你挡。
这句话该怎么解释?

你们从来不会站在我这边,我也不会去妄想什么你会帮我挡
你们能安安静静不在妈妈面前加盐加醋我就已经感谢天感谢地。
虽然在我这个大姐面前,你们俩尊敬我,不敢跟我特大声。
但是你们已经在我背后捅了我好几十刀。

我把你们看成我最亲家人。
我知道了你们的秘密,我半个字从来都不泄露
你在外面乱传不实际的话,朋友们都来问我,我都帮你们挡了。
我不是给你们面子,而是你是我的妹妹。
不帮你帮谁?

而你,我告诉过你的事,竟然到处说了。
我选择一而再,再而三的相信你们,
但至今,我已看透了你们,不会再选择相信你们。
我无话可说。我失望。

后,
给你的心里话 :)
我不知道何时,我与你的感情渐渐疏远了
想想小时候的我,和你多么的亲。
我很想念那种温情的感觉,因为很幸福。
但现在,我已感受不到那种暖暖的温馨感觉。
年龄不同了,周围的环境也变了
想要回到以前那样的我们,已经很难了

或许现在这样也只是个暂时。
其实你把我看成是个没感觉的人。
一旦我12岁过后,再也没有在你面前流过泪。
我想有一次,那就是因为我爱的他而在你面前流的泪。
要不是那滴泪,我现在也不可能会有一个那么爱我的他。
我真的真的不能失去他,我已经把他看成一个很重要的人。

他就是我生命的一部分。
我承认我不能控制我自己。曾经对你说过的承诺失言了。
很抱歉。但是爱情总是让人情不自禁。
怎么控制?你是过来人,你应该非常明白。

有时候和你吵架后,我心也是很痛。
有时想想是我的不对,但是你也有错的地方。
我知道你关心我,爱我。
可是,你用错方法来爱了。

我感觉到你在束薄我,太约束我,不让我有点点想自由的空间。
我现在是少年时期,爱到处溜,是为了喜爱新鲜事。
小时候,我总是在家。外面的世界根本就一无所知。
既然你肯让我和他交往,那我希望你放干脆点,就这么简单让我不要和他断绝联络。

有时候你真的对我作得太过分了,根本没理会我的感受。
我也是人,也有感觉。心也会痛,也会死。


你越是绑着我,我越是想要往自由的方向去。
要是你稍微放宽一点,我还是会认得那条温馨回家的小路。



When I look at the sky, I believe that there must be a entries to the freedom and it will never going to disappear.